Полезные статьи

Мне очень нравится, как экранизирована человеческая боль в этом персонаже. Как показана вся мощь разрушения, когда человек не может выразить свою боль и ведомый ею наносит боль и ущерб другим.

Чего же ищет его боль?

Она хочет быть услышанной, она жаждет этого, поэтому нам показаны очень масштабные разрушения.

Она защищает раненное дитя, отвергаемое авторитарной мамой, не принимающей его природу. Поэтому он реагирует разрушением на любое отвержение.

Она ищет… она ищет не отмщения, она ищет любви.

Каждая боль ищет любви.

В жизни все происходит по абсолютно схожим сценариям- люди рушат себя, людей, семьи, но не дают выхода собственной боли, не дают ей возможности найти любовь.

Это очень страшно-вновь довериться, допустить мысль, что можно по другому.

Буквально на днях объясняла клиенту:
Есть у меня мизинец, на мой взгляд он не очень хорош, я же не бегу его отрубать.

Чем продиктовано это «мне нужно от этого избавится»? Во-первых это социальный идеал, который диктует кем нужно быть. Во-вторых приветы из детства: не злись, не смейся, не бойся и тд; общее послание-не будь собой. В третьих- подкрепляющие все это страхи: таким меня не примут, не поймут, не полюбят и тд.

Но вся глубокая работа над своим «мне во мне не нравится» как раз таки начинается с принятия того, что не нравится. Очень важно согласиться с тем, что да, это есть, это моя особенность.

А дальше можно спокойно работать с этой частью характера. Понять, в каких ситуациях она проявляется и что с этим можно сделать. Бывает и делать то ничего не нужно.

Дорогие мои, не возможно принять и полюбить себя, отказавшись от себя и догнав себя до мнимого идеала.
Любовь и принятие себя совсем в другую сторону.

И вот перед выполнением этого дела начинают всплывать срочно-важные дела, например, такие как пересадить цветок, которые месяцами не требовали выполнения, висели себе в листе ожидания, никого не трогали, и тут их нужно сделать! Разом, все!

И все меняется местами- на первый план выскакивает лист ожидания срочно-важностей, а вот само значимое дело отходит на второй план и начинает откладываться на завтра.

Все это конечно можно с легкостью списать на прокрастинацию и успокоиться. А можно и заглянуть за оправдание собственного поведения и посмотреть что там.

А там, за откладыванием на потом, находится честность и прямые ответы:
Да не хочу я делать это дело, не хочу, вот и откладываю.
Или видишь свой страх, который стоит между человеком и реальным делом, которое может хоть как то улучшить или поменять привычный ход жизни.

Да, да, многие на самом деле боятся не того, что не получится, а того, что получится. Если что то не получается, можно погоревать и жить как раньше. А вот если получится то что? Жить как? Там же все по другому, приятней, интересней, по новому- а вот это пугает и да ну его, пойду цветок пересажу!

 Давайте взглянем на несколько ключевых характеристик созависимости:

-Слабое самоощущение.
Ключевой симптом созависимости- это утрата самоощущения или его полное отсутствие, часто в результате воспитания в дисфункциональной семье, когда утрачивается связь с самоидентичностью.
В созависимости люди часто определяют себя через свои роли-матери, сотрудника, предпринимателя и тд,- а не через внутреннее ощущение собственной аутентичности. Так же наблюдается склонность к перфекционизму при выполнении этих ролей для подтверждения собственной значимости.

-Отсутствие уважения к себе.
Недостаток самоуважения может проявляться в пренебрежении собственными потребностями в пользу желаний, потребностей и даже предполагаемых ожиданий окружающих в надежде на одобрение их со стороны.
Все еще больше усложняется тем, что сильный фокус вовне приводит к неспособности осознавать собственные потребности. Не зная своих потребностей и желаний, легко поверить, что это плохо или эгоистично- иметь любые собственные интересы или заботиться о себе, что, в свою очередь, приводит к неадекватному чувству вины.

-Отсутствие способности договариваться.
Недовольство окружающих может ощущаться созависимым человеком как смертельная опасность. Кажется, что любой ценой следует избегать возможного раздражения, недовольства или что хуже всего, злости из-за себя. Многим созависимым не хватает самоосознанности, поэтому они чувствуют обиду, но не могут определить ее причины. Наконец, даже если созависимый человек знает свои потребности, обычно он испытывает из-за этого чувство вины. В результате созависимые редко защищают свои интересы.

-Потребность спасать других от самих себя.
По определению у созависимых людей все внимание направлено во вне, а не внутрь себя. Поэтому созависимым намного проще заметить, что следует делать окружающим, вместо того чтобы посмотреть на свои поступки и их последствия. Одержимость поведением других зачастую имеет ценность по двум причинам: показать свою "любовь" и одновременно почувствовать "контроль".
И наконец, как одна из сторон фокуса вовне- созависимые часто преуменьшают значение собственного поведения, рационализируя или оправдывая его.

Почему так? В чем необходимость обесценивать и умалять достижения другого человека?

Во-первых в самооценке человека, который беспочвенно оценивает в минус. Тем самым он поднимает свою самооценку за счёт другого человека. Эффект для унижающего от этого кратковременный, а вот потребность осуждать и критиковать постоянная.

Во-вторых многое из того, что человек говорит о других он говорит сам о себе. Тот, кто любит себя и видит в себе хорошие качества, обращает внимание в других людях именно на них. Тот, кто относится к себе с осуждением и непринятием, так же относится и к чужим человеческим слабостям. Человека будет зеркалить его тень -эта та часть человека, которую он никак в себе не хочет признавать и всячески пытается сбежать от неё, критикуя эти пороки в других людях.

В-третьих таким людям ну никак не интересно жить свою жизнь и они очень заняты разбором чужих жизней.

В-четвёртых- это скопированная модель поведения, вынесенная из собственного детства. Которая спровоцировала развитие трёх предыдущих.

И это не конечный список причин.

Если вам знакома такая модель поведения, то с удовольствием помогу с ней разобраться.

Быть идеальным для другого- это быть удобным, управляемым, отвечающим чьим то требованиям и ожиданиям. Но вот требования у всех разные: кому что нравится в идеальных людях.

Вот и получается- тут человек отказался от своих убеждений, тут от своей правды, тут от своего тела, тут от своих чувств.

Был идеален для всех и каждого, соответствовал всем требованиям и нормам, но удовлетворения все таки не получил.

И вроде все правильно делал- слушал внимательно, выполнял старательно, но радости все не было.
И старался человек ещё больше: внимал внимательней, соответствовал старательней, играл ожидаемые роли профессиональней, планки из чужих убеждений ставил выше, а внутри становилось все хуже и хуже.

А когда спрашиваешь этого человека- а что ты видишь? Что ты хочешь? Что думаешь по этому поводу? И понимаешь, что нет его, есть чужие мнения, чужие жизни и опыты, чужие мечты и стремления. Все, кроме него самого, идеального.

И вот тут возможно начать возврат, возврат к себе настоящему. Без чужих взглядов, мыслей, решений и суждений по поводу этой жизни.

Человек постепенно, с большими усилиями, но все же сможет вернуть себе удовлетворение от прожитых дней. Радость, живая и настоящая начнет сопровождать его. Гордость за себя и свои достижения будут появляться все чаще и чаще.

И обретутся смыслы, свои смыслы, в том числе и идеальности, но уже не для других, а для себя.

С физическим насилием все понятно. А вот если дело касается чувств и эмоций других людей, то все мы немного абьюзеры? Задала она мне этот философский вопрос и навела на следующие размышления.

Не в коем случае не хочу оправдывать людей, именуемых этим модным словом, они есть, их достаточное количество, но это уже другая история.

Так вот:

Прежде, чем выставлять диагноз другому человеку (абьюз, созависимость/зависимость в отношениях, токсичность и тд) ВСЕГДА следует обратить внимание в первую очередь на себя.

Для чего это нужно? Обвиняя другого, человек перекладывает всю ответственность за происходящее на обвиняемого и это лишает его способности и возможности посмотреть на своё поведение.

Как только человек переводит фокус внимания на себя и начинает смотреть в глубь того, что происходит внутри него самого, то в этом случае уже можно работать с чувствами, эмоциями и потребностями.

И вот когда человек начинает видеть свои потребности, тут появляется настоящая свобода.

Например:
У Белочки открыта потребность в одобрении, она требует, пытается заслужить, достаёт щипцами из Заи это одобрение.

Как только Белочка видит эту потребность она понимает, что столько сил, энергии и времени у неё потрачено на то, что она пытается получить одобрение от человека, который, возможно, на это не способен.

Свобода Белочки заключается в том, что теперь она может выбрать- или закрывать свою потребность в одобрении при помощи других людей; или смотреть какие другие потребности удовлетворяет/не удовлетворяет Зая, и дальше решать, что с этим делать; или открыто говорить Зае, что ей нужно получить одобрение именно от него; или… вариантов масса.

В этом и заключается свобода, свобода выбора.